L'histoire sans fin

Un jour en me promenant, je suis tombé sur une cacahuète magique qui, en la suçant, se transformait en pokémon, mais plus tard, Falco chanta en cueuillant des mammoutes! Soudainement, Iwata se défenestra en citant un ravioli sur lequel c'était marqué "La vie is prostitute selon la loi, c'est frigidaire ou gruyère rapé de grand-mère qui nous fait des macaronis", mais ensuite Antho arriva et prena un frisbee en pleine figure triangulaire et déformée lancé par Jigglypuff lorsqu'il se relevat. J'ai pensé que son intelligence était comme celle d'une huitre de Q.I 350 dont l'unique Dieu lui savonnait la coquille pleine de coca-cola périmé. Mais Jigglypuff se gonfla et DK s'interposa. Moi, entre temps, j'étais parti dans le lit du stylo violet pour lui faire un milk-shake vanille avec un peu de meubles de chez Franklin mais je m'ennerva paisiblement car mon godemichet allait au supermarché acheter du nuttela. De toute façon, je n'en avait rien a jouer du saxo de mon chat il etait coincé dans son fion perpandiculaire et ovale tel un deux trois rigolos en manque de chocolat noir au lait avec du peanut butter fan.
Mais Gorlaes revint et passa du 1er livre au dernier tome en un éclair, alors qu'il lisait tres lentement. C'est surprenant mais il coquillait un bateau de pêche aux chamalows omnivores tout en executant des sucettes pyromanes. Après cela, un homme carambar elastiquement elastique décida de s'exiler en région Poitou-Charente, pour avoir interroger une banane, l'acolyte n°1 des mouches, d'avoir violé Nicolas, un cosplayer de Falco, qui voulait frapper "Quentin glitché", pur boulet, mais le meilleur restait à Poilu, le pire.

Un jour en me promenant, je suis tombé sur une cacahuète magique qui, en la suçant, se transformait en pokémon, mais plus tard, Falco chanta en cueuillant des mammoutes! Soudainement, Iwata se défenestra en citant un ravioli sur lequel c'était marqué "La vie is prostitute selon la loi, c'est frigidaire ou gruyère rapé de grand-mère qui nous fait des macaronis", mais ensuite Antho arriva et prena un frisbee en pleine figure triangulaire et déformée lancé par Jigglypuff lorsqu'il se relevat. J'ai pensé que son intelligence était comme celle d'une huitre de Q.I 350 dont l'unique Dieu lui savonnait la coquille pleine de coca-cola périmé. Mais Jigglypuff se gonfla et DK s'interposa. Moi, entre temps, j'étais parti dans le lit du stylo violet pour lui faire un milk-shake vanille avec un peu de meubles de chez Franklin mais je m'ennerva paisiblement car mon godemichet allait au supermarché acheter du nuttela. De toute façon, je n'en avait rien a jouer du saxo de mon chat il etait coincé dans son fion perpandiculaire et ovale tel un deux trois rigolos en manque de chocolat noir au lait avec du peanut butter fan.
Mais Gorlaes revint et passa du 1er livre au dernier tome en un éclair, alors qu'il lisait tres lentement. C'est surprenant mais il coquillait un bateau de pêche aux chamalows omnivores tout en executant des sucettes pyromanes. Après cela, un homme carambar elastiquement elastique décida de s'exiler en région Poitou-Charente, pour avoir interroger une banane, l'acolyte n°1 des mouches, d'avoir violé Nicolas, un cosplayer de Falco, qui voulait frapper "Quentin glitché", qui faisait le pitre con avec un spermatozoide périmé de 77.

... ...

j'ai posté et tu m'as ignoré alors je continue avec le mien

Bah déja t'écris n'importe quoi et tu fais tout seul...

Citation :

Un jour en me promenant, je suis tombé sur une cacahuète magique qui, en la suçant, se transformait en pokémon, mais plus tard, Falco chanta en cueuillant des mammoutes! Soudainement, Iwata se défenestra en citant un ravioli sur lequel c'était marqué "La vie is prostitute selon la loi, c'est frigidaire ou gruyère rapé de grand-mère qui nous fait des macaronis", mais ensuite Antho arriva et prena un frisbee en pleine figure triangulaire et déformée lancé par Jigglypuff lorsqu'il se relevat. J'ai pensé que son intelligence était comme celle d'une huitre de Q.I 350 dont l'unique Dieu lui savonnait la coquille pleine de coca-cola périmé. Mais Jigglypuff se gonfla et DK s'interposa. Moi, entre temps, j'étais parti dans le lit du stylo violet pour lui faire un milk-shake vanille avec un peu de meubles de chez Franklin mais je m'ennerva paisiblement car mon godemichet allait au supermarché acheter du nuttela. De toute façon, je n'en avait rien a jouer du saxo de mon chat il etait coincé dans son fion perpandiculaire et ovale tel un deux trois rigolos en manque de chocolat noir au lait avec du peanut butter fan.
Mais Gorlaes revint et passa du 1er livre au dernier tome en un éclair, alors qu'il lisait tres lentement. C'est surprenant mais il coquillait un bateau de pêche aux chamalows omnivores tout en executant des sucettes pyromanes. Après cela, un homme carambar elastiquement elastique décida de s'exiler en région Poitou-Charente, pour avoir interroger une banane, l'acolyte n°1 des mouches, d'avoir violé Nicolas, un cosplayer de Falco, qui voulait frapper "Quentin glitché", pur boulet, mais le meilleur restait à Poilu, le pire.

on suit quelle histoire alors ?

Un jour en me promenant, je suis tombé sur une cacahuète magique qui, en la suçant, se transformait en pokémon, mais plus tard, Falco chanta en cueuillant des mammoutes! Soudainement, Iwata se défenestra en citant un ravioli sur lequel c'était marqué "La vie is prostitute selon la loi, c'est frigidaire ou gruyère rapé de grand-mère qui nous fait des macaronis", mais ensuite Antho arriva et prena un frisbee en pleine figure triangulaire et déformée lancé par Jigglypuff lorsqu'il se relevat. J'ai pensé que son intelligence était comme celle d'une huitre de Q.I 350 dont l'unique Dieu lui savonnait la coquille pleine de coca-cola périmé. Mais Jigglypuff se gonfla et DK s'interposa. Moi, entre temps, j'étais parti dans le lit du stylo violet pour lui faire un milk-shake vanille avec un peu de meubles de chez Franklin mais je m'ennerva paisiblement car mon godemichet allait au supermarché acheter du nuttela. De toute façon, je n'en avait rien a jouer du saxo de mon chat il etait coincé dans son fion perpandiculaire et ovale tel un deux trois rigolos en manque de chocolat noir au lait avec du peanut butter fan.
Mais Gorlaes revint et passa du 1er livre au dernier tome en un éclair, alors qu'il lisait tres lentement. C'est surprenant mais il coquillait un bateau de pêche aux chamalows omnivores tout en executant des sucettes pyromanes. Après cela, un homme carambar elastiquement elastique décida de s'exiler en région Poitou-Charente, pour avoir interroger une banane, l'acolyte n°1 des mouches, d'avoir violé Nicolas, un cosplayer de Falco, qui voulait frapper "Quentin glitché", pur boulet, mais le meilleur restait à Poilu, le pire.

Le lendemain, notre Seigneur Sonic,

Le lendemain, notre Seigneur Sonic, arriva sur SSBB

nintenpro a écrit:

Le lendemain, notre Seigneur Sonic, arriva sur SSBB, un jeu foireux

Dsl, je pouvais pas m'en empecher

Le lendemain, notre Seigneur Sonic, arriva sur SSBB, un jeu foireux selon Poilu

;p

Le lendemain, notre Seigneur Sonic, arriva sur SSBB, un jeu foireux selon Poilu le moche

Trois mots meljin <_<, bon j'enleve le 4eme

Le lendemain, notre Seigneur Sonic, arriva sur SSBB, un jeu foireux selon Poilu qui voulait juste

(j'aurais pu être chiant)

Poilu a écrit:

Trois mots meljin <_<, bon j'enleve le 4eme

Le lendemain, notre Seigneur Sonic, arriva sur SSBB, un jeu foireux selon Poilu le moche qui voulait juste

(j'aurais pu être chiant)

J'ai juste rajouté "le moche" boulet ^^

j'avous, j'avais pas vue son post

alalalala

c'est tes poils qui te cachent la vue, poilu !

Le lendemain, notre Seigneur Sonic, arriva sur SSBB, un jeu foireux selon Poilu le moche qui voulait juste montrer aux ptits

ah mon jeu préféré !!

Le lendemain, notre Seigneur Sonic, arriva sur SSBB, un jeu foireux selon Poilu le moche qui voulait juste montrer aux ptits Schtroumf comment il

Le lendemain, notre Seigneur Sonic, arriva sur SSBB, un jeu foireux selon Poilu le moche qui voulait juste montrer aux ptits Schtroumf comment il pensait que SSBB

(Moch c'est mon frêre ne dites pas poilu le moche, c'est incohérent )

ça s'appele un jeu de mots, Poilu.

Le lendemain, notre Seigneur Sonic, arriva sur SSBB, un jeu foireux selon Poilu le moche qui voulait juste montrer aux ptits Schtroumf comment il pensait que SSBB frissonnerait comme

Le lendemain, notre Seigneur Sonic, arriva sur SSBB, un jeu foireux selon Poilu le moche qui voulait juste montrer aux ptits Schtroumf comment il pensait que SSBB frissonnerait comme un jeu . <== XD
alors il

Excusez moi du double post, mais j'aimerai m'attarder sur la premiere histoire.
En effet, vous dites que :
"Un jour en me promenant, je suis tombé sur une cacahuète magique qui, en la suçant, se transformait en pokémon, mais plus tard, Falco chanta en cueuillant des mammoutes! Soudainement, Iwata se défenestra en citant un ravioli sur lequel c'était marqué "La vie is prostitute selon la loi, c'est frigidaire ou gruyère rapé de grand-mère qui nous fait des macaronis", mais ensuite Antho arriva et prena un frisbee en pleine figure triangulaire et déformée lancé par Jigglypuff lorsqu'il se relevat. J'ai pensé que son intelligence était comme celle d'une huitre de Q.I 350 dont l'unique Dieu lui savonnait la coquille pleine de coca-cola périmé. Mais Jigglypuff se gonfla et DK s'interposa. Moi, entre temps, j'étais parti dans le lit du stylo violet pour lui faire un milk-shake vanille avec un peu de meubles de chez Franklin mais je m'ennerva paisiblement car mon godemichet allait au supermarché acheter du nuttela. De toute façon, je n'en avait rien a jouer du saxo de mon chat il etait coincé dans son fion perpandiculaire et ovale tel un deux trois rigolos en manque de chocolat noir au lait avec du peanut butter fan.
Mais Gorlaes revint et passa du 1er livre au dernier tome en un éclair, alors qu'il lisait tres lentement. C'est surprenant mais il coquillait un bateau de pêche aux chamalows omnivores tout en executant des sucettes pyromanes. Après cela, un homme carambar elastiquement elastique décida de s'exiler en région Poitou-Charente, pour avoir interroger une banane, l'acolyte n°1 des mouches, d'avoir violé Nicolas, un cosplayer de Falco, qui voulait frapper "Quentin glitché", pur boulet, mais le meilleur restait à Poilu, le pire.", Mais j'ai vu la scène de loin, et j'en témoigne autrement, je sais pas si quelqun peut confirmer mon avis, je vais vous raconter ce que j'ai vu :
" U n jour en me taquinant, je suis tombé sur une quenelle psychédélique qui, en la compressant, se transformait en pokémon, mais plus tard, Falco chanta en glissant des baies de sureau! Soudainement, Iwata se défenestra en humidifiant un convive sur lequel c'était marqué "La carrosserie is prostitute selon la piscine, c'est frigidaire ou gruyère rapé de grand-mère qui nous fait des tôliers", mais ensuite Antho arriva et prena un club-sandwich en pleine figure triangulaire et déformée lancé par Jigglypuff lorsqu'il se relevat. J'ai pensé que son boeuf bourguignon était comme celle d'une seringue hypodermique de Q.I 350 dont l'unique Dieu lui savonnait la niche pleine de coca-cola périmé. Mais «Debilitron Rules» Jigglypuff se gonfla et DK s'interposa. Moi, entre temps, j'étais parti dans le gourou du strapontin violet pour lui faire un thermos de café vanille avec un peu de meubles de chez Franklin mais je m'ennerva paisiblement car mon tennis-elbow allait au flageolet acheter de l'hôtel de passe. De toute façon, je n'en avait rien a jouer de l'ocarina de mon velociraptor il etait coincé dans son Saint-Nectaire perpandiculaire et ovale tel un deux trois rigolos en manque de chocolat noir au mollusque avec du boudin blanc butter fan.
Mais «ça Passe Ou ça Casse» Gorlaes revint et passa du 1er livre au dernier tome en un casse-noisettes, alors qu'il lisait tres lentement. C'est surprenant mais il coquillait un orgelet de pêche aux ours en peluche omnivores tout en excommuniant des caries dentaires pyromanes. Après cela, un bobsleigh de compétition carambar abominablement sporadique décida de se resquiller en région Poitou-Charente, pour avoir interroger une tribu de pygmées, l'acolyte n°1 des cases à cocher, d'avoir envoyé Nicolas, un acné de Falco, qui voulait frapper "Quentin glitché", pur boulet, mais le meilleur restait à Poilu, le pire.".

Voilà ma version des faits.

Le lendemain, notre Seigneur Sonic, arriva sur SSBB, un jeu foireux selon Poilu le moche qui voulait juste montrer aux ptits Schtroumf comment il pensait que SSBB frissonnerait comme un jeu. Alors, pris de spasmes, sorta sa grosse...